La encuesta sobre las elecciones termina el sábado a las 00:00 horas, y hasta ahora arroja datos reveladores acerca del cariz que tendrán las generales del próximo 9 de marzo. Todo apunta a que Izquierda Unida ganará... ehm, aunque quizá tenga que formar gobierno con Blanco que se ha llevado un nada desdeñable 12% de los votos.
Ahora bien, estos datos hay que contrastarlos con los de la siguiente encuesta, la que sondeará qué partido creen los votantes que ganará, más allá de si le han votado o no.
Concluir animándoos a que vayáis a votar, independientemente del partido (que no sea el PP por favor), votad, hay que hacer todo lo posible por que el PP no gane, o al menos que gane lo menos posible... porque visto lo visto viene fuerte y esta vez no hay situación extraordinaria que empuje a la gente a votar en contra de él.
Respecto a esto resulta interesante, bueno, de hecho en cierto modo resulta una putada, el hecho de que por ser tan críticas en política, las personas que tienden a la izquierda no formen un núcleo consistente a la hora de votar. Tampoco es que yo esté muy empapado de política, pero resulta visible el hecho de que la izquierda tiende a dispersarse mucho más que la derecha. Por una parte estoy de acuerdo en que cada uno sea fiel a sus principios, y si un partido decepciona, es lógico buscar una alternativa que tenga mejor pinta. En cualquier caso, esto parece hacer más fuerte a la derecha, que al no sufrir esa dispersión derivada de una actitud crítica de sus simpatizantes, siempre cuenta con un nutrido grupo de fieles votantes, que sin importar los errores, los grandes errores, siempre la van a apoyar.
Hablando de forma algo más concreta, por ejemplo no me cabe en la cabeza que en las generales pasadas, a pesar de todo lo que significó el 11-M, hubiese todavía gente, mucha gente, que votara al PP. Asumo que en general (*1) es gente que no se pregunta nada, que no es capaz de cuestionar nada, y sigue haciendo lo que ha hecho toda la vida, por motivos que incluso inconscientemente pueden ir desde "porque lo hacen mis padres", a "no voy a votar a un partido que va a perder".
Esto es lo que es una putada, que las personas "poco válidas", o directamente "no-válidas" (es que de verdad que hay cada personaje por ahí suelto...), estén de forma natural más unidas entre ellas (al menos políticamente) que los demás, es decir la gente guay : ) .
*1- En general, porque he de admitir que conozco gente válida, en concreto a una persona, que... joder es de las más válidas que conozco, y a pesar de ello el sentido político que sigue se presenta como incongruente con las ideas que expresa normalmente... sus razones tendrá, desde aquí un saludo para la persona válida pero políticamente incongruente.
Así que bueno, no parece que esto vaya a cambiar muy pronto, esperemos que el orden universal tienda a seguir una orientación más molona, aunque de cualquier forma no parece que nosotros vayamos a renunciar a nuestros principios (si esa fuera la solución mal vamos, ante todo honor!). Y los demás... presumiblemente seguirán siendo como hasta ahora, seguirán teniendo puestas las anteojeras, muchas veces sin siquiera saberlo... peor para ellos.
jueves, febrero 28, 2008
sábado, febrero 23, 2008
Prison Break III
Esta es la más liosa de todas. Michael quiere salir de la cárcel para reencontrarse con Sara, Lincoln, y su sobrino, LJ, hijo de Lincoln claro (por cierto, puede que no sea el mejor momento para decirlo pero Mahone mata al padre de Lincoln y Michael hacia el final de la segunda temporada ; ) . Lo de reencontrarse con su gente se hace más dramático cuando se entera de que los malos han secuestrado a Sara y a LJ, a quienes básicamente piensan matar si Michael no ayuda a un tío, Whistler, a salir de Sona.
Como estoy hasta los huevos de esto (no sé a qué hora se me ocurrió que resumir 3 temporadas de Prison Break del tirón podía ser divertido), intentar terminar rápidamente diciendo que Michael de una forma u otra se las arregla para idear un plan de fuga, a este se apuntan Mahone, T-Bag, Bellick, Lechero (el gran jefazo de la cárcel), McGrady (un chico simpático que le hace un par de recados a Michael, no es plan dejarlo ahí tirado), y Whistler claro.
Entre medias los de la compañía se cargan a Sara, para que se sepa que no se andan con tonterías, aunque realmente responde más a un conflicto entre la actriz que la interpreta y la productora de la serie... pero bueno, para quien crea que hay alguna esperanza de que realmente no la hubieran matado, decir que como le cortaron la cabeza, y Lincoln tuvo la oportunidad de sostener dicha cabeza entre las manos confirmando con gesto turbado que era la de Sara, pues mucha más Sara no va a haber.
Más gente muere por ahí, sobre todo en la cárcel, por un rollo raro de que si hay un problema entre los presos ellos mismos lo regulan a la antigua, con una pelea a muerte en un círculo formado por los otros presos. De ese modo caen al menos 4 o 5 hasta la mitad de la temporada. También matan a más gente por ahí en otros ámbitos, pero... claro, ahora no recuerdo qué gente era.
Por lo demás, Sucre anda ayudando desde fuera con Lincoln a que el plan de fuga salga bien, aunque con tan mala suerte que termina metido en la cárcel después de que Michael y su alocado grupo (menos Lechero, T-Bag, y Bellick, a quienes los cogen nada más salir del túnel... sí, había un túnel) ya hubiesen salido de ella.
Una vez fuera, Mcgrady se va con su padre, Mahone se escapa de la venganza de Lincoln (recordad que mató a su padre, aunque Michael parece más dispuesto a olvidar), Whistler es intercambiado por LJ, y Michael muestra sus intenciones de clamar venganza por lo de Sara. Finalmente T-Bag mata a Lechero y se erige en líder de Sona, Mahone, Whistler y la golfa que estuvo dando el coñazo (es de la compañía) durante los 13 capítulos, Gretchen, se unen para nosequé, Lincoln termina con su hijo y la novia de Whistler (complicado de explicar) por ahí, y Michael se va solo, en coche, a algún sitio para presumiblemente comenzar su particular vendetta.
Al final no he terminado rápidamente pero bueno... esta temporada resulta mejor que la segunda, aunque no supera a la primera, recomendable un poco para pasar el rato. Va a haber una cuarta temporada un 98% seguro. Y así de primeras tiene buena pinta, ahí Michael cargándose calidosamente a los malos.. tiene que molar... incluso aunque no se los cargue por lo menos los castigará de alguna forma chula, y ahí estaré yo para verlo!
Como estoy hasta los huevos de esto (no sé a qué hora se me ocurrió que resumir 3 temporadas de Prison Break del tirón podía ser divertido), intentar terminar rápidamente diciendo que Michael de una forma u otra se las arregla para idear un plan de fuga, a este se apuntan Mahone, T-Bag, Bellick, Lechero (el gran jefazo de la cárcel), McGrady (un chico simpático que le hace un par de recados a Michael, no es plan dejarlo ahí tirado), y Whistler claro.
Entre medias los de la compañía se cargan a Sara, para que se sepa que no se andan con tonterías, aunque realmente responde más a un conflicto entre la actriz que la interpreta y la productora de la serie... pero bueno, para quien crea que hay alguna esperanza de que realmente no la hubieran matado, decir que como le cortaron la cabeza, y Lincoln tuvo la oportunidad de sostener dicha cabeza entre las manos confirmando con gesto turbado que era la de Sara, pues mucha más Sara no va a haber.
Más gente muere por ahí, sobre todo en la cárcel, por un rollo raro de que si hay un problema entre los presos ellos mismos lo regulan a la antigua, con una pelea a muerte en un círculo formado por los otros presos. De ese modo caen al menos 4 o 5 hasta la mitad de la temporada. También matan a más gente por ahí en otros ámbitos, pero... claro, ahora no recuerdo qué gente era.
Por lo demás, Sucre anda ayudando desde fuera con Lincoln a que el plan de fuga salga bien, aunque con tan mala suerte que termina metido en la cárcel después de que Michael y su alocado grupo (menos Lechero, T-Bag, y Bellick, a quienes los cogen nada más salir del túnel... sí, había un túnel) ya hubiesen salido de ella.
Una vez fuera, Mcgrady se va con su padre, Mahone se escapa de la venganza de Lincoln (recordad que mató a su padre, aunque Michael parece más dispuesto a olvidar), Whistler es intercambiado por LJ, y Michael muestra sus intenciones de clamar venganza por lo de Sara. Finalmente T-Bag mata a Lechero y se erige en líder de Sona, Mahone, Whistler y la golfa que estuvo dando el coñazo (es de la compañía) durante los 13 capítulos, Gretchen, se unen para nosequé, Lincoln termina con su hijo y la novia de Whistler (complicado de explicar) por ahí, y Michael se va solo, en coche, a algún sitio para presumiblemente comenzar su particular vendetta.
Al final no he terminado rápidamente pero bueno... esta temporada resulta mejor que la segunda, aunque no supera a la primera, recomendable un poco para pasar el rato. Va a haber una cuarta temporada un 98% seguro. Y así de primeras tiene buena pinta, ahí Michael cargándose calidosamente a los malos.. tiene que molar... incluso aunque no se los cargue por lo menos los castigará de alguna forma chula, y ahí estaré yo para verlo!
Prison Break II
Muere Verónica (la otra abogada de Lincoln), y designan a un tío para que encabece la búsqueda y captura de los fugados, Mahone (crack!), quien se carga a tres así como quien no quiere la cosa. Primero a Abruzzi de una manera un poco peregrina... un capo de la mafia como él va sólo a una casa en donde le han dicho que está el tío del que siempre se quiso vengar... sólo... así que claro los polis "le hacen un traje de plomo" en la emboscada, es una pena porque era otro crack. Luego a Tweener y a Patoshik, bueno este último se puede decir que se suicida exhortado por Mahone.
Los demás van vagando por ahí buscando el dinero de Westmoreland, lo encuentran, se lo desencuentran entre ellos, y así hasta el final de la segunda temporada en la que C-notes termina por acceder a un programa de protección de testigos (creo.. no os fiéis mucho de esto último..), los malos de la compañía matan a la presidenta Reynolds, a Kellerman (o eso nos han querido hacer creer) después de que declarara en contra de sí mismo, y por ende en contra de la compañía, y a más gente que no recuerdo.
Sucre está por ahí en un hospital de Panamá por recibir un disparo, Lincoln está también por Panamá... un poco perdido, y Michael, T-Bag, Mahone y Bellinck también andan por Panamá, todos están en Panamá, Panamá es guay, vamos a Panamá, aunque estos últimos cuatro terminan más concretamente en la cárcel de Panamá, "Sona", así que sí, Michael ha de fugarse de nuevo, tututututu.
La segunda temporada termina por ser la peorcilla.. es así como cansina.. en general no muy recomendable la verdad, aunque tiene de vez en cuando sus puntos, a mi parecer apreciables sólo por los incondicionales. Pero vamos, casi se puede decir que para ver la tercera no hace falta tragarse la segunda.
Los demás van vagando por ahí buscando el dinero de Westmoreland, lo encuentran, se lo desencuentran entre ellos, y así hasta el final de la segunda temporada en la que C-notes termina por acceder a un programa de protección de testigos (creo.. no os fiéis mucho de esto último..), los malos de la compañía matan a la presidenta Reynolds, a Kellerman (o eso nos han querido hacer creer) después de que declarara en contra de sí mismo, y por ende en contra de la compañía, y a más gente que no recuerdo.
Sucre está por ahí en un hospital de Panamá por recibir un disparo, Lincoln está también por Panamá... un poco perdido, y Michael, T-Bag, Mahone y Bellinck también andan por Panamá, todos están en Panamá, Panamá es guay, vamos a Panamá, aunque estos últimos cuatro terminan más concretamente en la cárcel de Panamá, "Sona", así que sí, Michael ha de fugarse de nuevo, tututututu.
La segunda temporada termina por ser la peorcilla.. es así como cansina.. en general no muy recomendable la verdad, aunque tiene de vez en cuando sus puntos, a mi parecer apreciables sólo por los incondicionales. Pero vamos, casi se puede decir que para ver la tercera no hace falta tragarse la segunda.
Prison break I
Estoy harto de tener que pensar en títulos de entrada que empiecen por "de..." o "del...", en un principio me parecía guay, pero ya estoy hasta los cojones, así que de ahora en adelante habrá un título cualquiera.
Para honrar a la serie Prison Break, que esta semana ha terminado su tercera temporada os voy a hacer un breve resumen de todo lo que ha pasado desde el principio. Lo voy a hacer en tres entradas, una por cada temporada, a bote pronto, así que no os fiéis mucho de los detalles:
Lincoln es acusado de matar a un tío, y es condenado a la silla eléctrica. El método burocrático para demostrar su inocencia es infructuosa, porque siempre hay por ahí alguien dando por culo para entorpecer el trabajo de los abogados, casi siempre Kellerman y su compañero Danny, gente de "la compañía", una empresa ojjura... los malos. Por ello el hermano de Lincoln, Michael, intenta robar un banco para que lo metan en la cárcel y de ese modo ayudarle a escarpar desde dentro. Bien, lo meten en la cárcel, antes se hace un tatuaje molón que le cubre pecho, brazos y espalda, en donde además de los planos de la cárcel están representadas todo tipo de tonterías que no puede memorizar, pero que constituyen factores indispensables para la fuga. Una vez dentro se hace amigo de Sucre, C-Notes, Abruzzi, Westmoreland, Tweener, T-Bag, Patoshik, y el primo de Sucre, masomenos por ese orden. Todos hacen algo para colaborar con la fuga. Abruzzi pone un avión, Westmoreland la pasta, Tweener... un reloj, Patoshik un trozo de plano (se le borró esa parte del tatuaje a Michael porque se quemó o algo de eso..), T-Bag pone.. el no chivarse de la fuga, y Sucre.. se puede decir que nada, que está "in" porque es el compañero de celda de Michael, pero se le reconoce que hace varios trabajillos importantes para el desarrollo del plan. Su primo pone ropa... unos monos azules que hay que lavar con lejía para que parezcan los monos blancos de la peña que está en el anexo a la cárcel destinado a los locos... le va a dar igual porque es al único que cogen cuando se fugan.. pringao.
Antes de escapar mueren por ahí la madre y el padrastro del hijo de Lincoln, Danny (el compañero de Kellerman.. muerto por Kellerman), Nick (uno de los abogados de Lincoln), Westmoreland (justo antes de escapar le da un yuyo por una herida que se hizo con un vidrio al pelear con uno de los guardias, Bellick... es una pena porque era un viejo simpático), y más gente que ahora no recuerdo.
Escapan... para lo cual Michael ha de traicionar la confianza del Alcaide de la cárcel, y de Sara, la doctora de la cárcel, "la chica" de la historia. Una vez fuera empieza la segunda temporada. Así contado parece una mierda.. lo guay es ver cómo escapan.. cómo Michael tiene que aliarse con gente de la peor calaña por el bien de su hermano, los detalles.. Michael se lo curra, es un chico muy listo. Es ingeniero industrial. Lo guay también es ver cómo te marean una y otra vez con que se van a escapar y luego te sueltan "que nooo, que no se escapan todavía! jajaja has caído!".
De cualquier forma, la primera es con diferencia la mejor de las tres temporadas, muy recomendable.
Para honrar a la serie Prison Break, que esta semana ha terminado su tercera temporada os voy a hacer un breve resumen de todo lo que ha pasado desde el principio. Lo voy a hacer en tres entradas, una por cada temporada, a bote pronto, así que no os fiéis mucho de los detalles:
Lincoln es acusado de matar a un tío, y es condenado a la silla eléctrica. El método burocrático para demostrar su inocencia es infructuosa, porque siempre hay por ahí alguien dando por culo para entorpecer el trabajo de los abogados, casi siempre Kellerman y su compañero Danny, gente de "la compañía", una empresa ojjura... los malos. Por ello el hermano de Lincoln, Michael, intenta robar un banco para que lo metan en la cárcel y de ese modo ayudarle a escarpar desde dentro. Bien, lo meten en la cárcel, antes se hace un tatuaje molón que le cubre pecho, brazos y espalda, en donde además de los planos de la cárcel están representadas todo tipo de tonterías que no puede memorizar, pero que constituyen factores indispensables para la fuga. Una vez dentro se hace amigo de Sucre, C-Notes, Abruzzi, Westmoreland, Tweener, T-Bag, Patoshik, y el primo de Sucre, masomenos por ese orden. Todos hacen algo para colaborar con la fuga. Abruzzi pone un avión, Westmoreland la pasta, Tweener... un reloj, Patoshik un trozo de plano (se le borró esa parte del tatuaje a Michael porque se quemó o algo de eso..), T-Bag pone.. el no chivarse de la fuga, y Sucre.. se puede decir que nada, que está "in" porque es el compañero de celda de Michael, pero se le reconoce que hace varios trabajillos importantes para el desarrollo del plan. Su primo pone ropa... unos monos azules que hay que lavar con lejía para que parezcan los monos blancos de la peña que está en el anexo a la cárcel destinado a los locos... le va a dar igual porque es al único que cogen cuando se fugan.. pringao.
Antes de escapar mueren por ahí la madre y el padrastro del hijo de Lincoln, Danny (el compañero de Kellerman.. muerto por Kellerman), Nick (uno de los abogados de Lincoln), Westmoreland (justo antes de escapar le da un yuyo por una herida que se hizo con un vidrio al pelear con uno de los guardias, Bellick... es una pena porque era un viejo simpático), y más gente que ahora no recuerdo.
Escapan... para lo cual Michael ha de traicionar la confianza del Alcaide de la cárcel, y de Sara, la doctora de la cárcel, "la chica" de la historia. Una vez fuera empieza la segunda temporada. Así contado parece una mierda.. lo guay es ver cómo escapan.. cómo Michael tiene que aliarse con gente de la peor calaña por el bien de su hermano, los detalles.. Michael se lo curra, es un chico muy listo. Es ingeniero industrial. Lo guay también es ver cómo te marean una y otra vez con que se van a escapar y luego te sueltan "que nooo, que no se escapan todavía! jajaja has caído!".
De cualquier forma, la primera es con diferencia la mejor de las tres temporadas, muy recomendable.
martes, febrero 19, 2008
Divagaciones Políticas I
Me dio por echar un vistazo a los elementos que se pueden añadir al blog, y apareció esto de las encuestas. En un principio me parece divertido añadirlo, pero de forma provisional hasta comprobar si se dan ciertas respuestas en el público. Realmente no creo que vaya a participar mucha gente, dado que escasamente pasarán por aquí 3 personas aparte de mí (si es que pasan ¬¬).
De cualquier manera, ahí está la encuesta, tenéis hasta el 1 de marzo a las 00:00 horas para participar, después de eso probablemente ponga otra preguntando quién creéis que va a ganar las elecciones, de hecho ahora que lo pienso podría montar una porra o algo que me reporte algún beneficio económico al respecto de este tema.. lo meditaré pausadamente en otro momento.
Por lo demás puntualizar un par de cosas. Primero, no estoy seguro de si el partido de Jorge tiene candidato o algo en las generales... lo pongo igualmente. Segundo, si elegís "Otros", estaría bien que pusierais un comentario en la entrada más reciente explicando a quién o qué os referís con esta elección.
Tercero, si elegís "En blanco" o "Paso de votar" se os abucheará de forma telepática, y es probable que en el momento más inesperado seáis catapultados a un pozo de mierda merced a una coz que previamente os habrá propinado una cabra loca, y no por nada, sino porque joder, en el caso de "blanco", qué más os da dar (da dar.. uhm...) vuestro voto al partido de Jorge, o a los verdes eh?, a blanco le dará igual, siempre le da igual, en cambio Jorge o los verdes seguro que os lo agradecerían, si vuestra razón es que estáis inconformes y blablabla con las propuestas de los partidos mayoritarios, dar vuestro apoyo a uno no tan mayoritario es igualmente una forma de protestar, de mostrar vuestra inconformidad! y sobre todo es alimentar la divertida posibilidad de que ganen.
En el caso de "Paso de votar" qué decir, un poquito de concienciación sociopolítica no os vendría mal, quizás haciendo gárgaras en el pozo de mierda tendréis tiempo suficiente para reflexionar.
Termino diciendo que yo no voto. Mi condición de extranjero sólo residente me lo impide >: (
De cualquier manera, ahí está la encuesta, tenéis hasta el 1 de marzo a las 00:00 horas para participar, después de eso probablemente ponga otra preguntando quién creéis que va a ganar las elecciones, de hecho ahora que lo pienso podría montar una porra o algo que me reporte algún beneficio económico al respecto de este tema.. lo meditaré pausadamente en otro momento.
Por lo demás puntualizar un par de cosas. Primero, no estoy seguro de si el partido de Jorge tiene candidato o algo en las generales... lo pongo igualmente. Segundo, si elegís "Otros", estaría bien que pusierais un comentario en la entrada más reciente explicando a quién o qué os referís con esta elección.
Tercero, si elegís "En blanco" o "Paso de votar" se os abucheará de forma telepática, y es probable que en el momento más inesperado seáis catapultados a un pozo de mierda merced a una coz que previamente os habrá propinado una cabra loca, y no por nada, sino porque joder, en el caso de "blanco", qué más os da dar (da dar.. uhm...) vuestro voto al partido de Jorge, o a los verdes eh?, a blanco le dará igual, siempre le da igual, en cambio Jorge o los verdes seguro que os lo agradecerían, si vuestra razón es que estáis inconformes y blablabla con las propuestas de los partidos mayoritarios, dar vuestro apoyo a uno no tan mayoritario es igualmente una forma de protestar, de mostrar vuestra inconformidad! y sobre todo es alimentar la divertida posibilidad de que ganen.
En el caso de "Paso de votar" qué decir, un poquito de concienciación sociopolítica no os vendría mal, quizás haciendo gárgaras en el pozo de mierda tendréis tiempo suficiente para reflexionar.
Termino diciendo que yo no voto. Mi condición de extranjero sólo residente me lo impide >: (
viernes, febrero 15, 2008
De... cosas que cambian
El día de hoy resulta bastante importante, en tanto que simboliza el inicio de otra etapa en varias facetas de mi vida. Para empezar, es el primer día de varias semanas en el que no me preocupo por el siguiente exámen. Ayer acabé por fin con desiguales resultados aunque creo que tengo posibilidades reales de aprobarlas todas. Ya se verá, por cierto sigue pendiente la segunda parte y confirmación o no de lo del exámen de jurídicas.
Por otra parte he dado por terminado el ciclo en el grupo de música. Me ha dejado muy buenas experiencias pero ya es hora de ir más allá (o eso espero...), para lo cual no podemos seguir todos.. ehm.. "en la misma barca". A partir de ahora pienso tomarme un descanso para aclarar las ideas, y luego empezar a ultimar los detalles de lo que será mi segundo proyecto musical en cuanto a hobby (grupo de rock a secas), que lo del conservatorio va aparte y ahí queda todavía mucha tela por cortar.
Finalmente he confirmado totalmente la muerte, o al menos el desahucio total, de la relación con un ex-colega. Lo cual me quita en cierta forma el peso de un agobio que no tenía por qué llevar. Le deseo suerte en su búsqueda de sí mismo, en su búsqueda de la estabilidad mental y apoyada en ella la emocional. Sé que he hecho lo que estaba en mi mano, y aunque hace mucho que sé que eso ya no podía depender más de mí, no había podido hasta ahora deshacerme realmente de ese "lastre psicológico".
De modo que me encuentro en una buena fase. De transición, un poco convulsa, pero con expectativas positivas, lo cual ya es mucho decir, teniendo en cuenta la espiral de desidiatedioapatía, carente de motivaciones reales, en torno a la que estaba girando cada vez más mi vida.
En principio, todo parece indicar que de alguna manera ya vale de tanta tontería, de tanto disparate. Este es el momento en que todo va a mejor.
Por otra parte he dado por terminado el ciclo en el grupo de música. Me ha dejado muy buenas experiencias pero ya es hora de ir más allá (o eso espero...), para lo cual no podemos seguir todos.. ehm.. "en la misma barca". A partir de ahora pienso tomarme un descanso para aclarar las ideas, y luego empezar a ultimar los detalles de lo que será mi segundo proyecto musical en cuanto a hobby (grupo de rock a secas), que lo del conservatorio va aparte y ahí queda todavía mucha tela por cortar.
Finalmente he confirmado totalmente la muerte, o al menos el desahucio total, de la relación con un ex-colega. Lo cual me quita en cierta forma el peso de un agobio que no tenía por qué llevar. Le deseo suerte en su búsqueda de sí mismo, en su búsqueda de la estabilidad mental y apoyada en ella la emocional. Sé que he hecho lo que estaba en mi mano, y aunque hace mucho que sé que eso ya no podía depender más de mí, no había podido hasta ahora deshacerme realmente de ese "lastre psicológico".
De modo que me encuentro en una buena fase. De transición, un poco convulsa, pero con expectativas positivas, lo cual ya es mucho decir, teniendo en cuenta la espiral de desidiatedioapatía, carente de motivaciones reales, en torno a la que estaba girando cada vez más mi vida.
En principio, todo parece indicar que de alguna manera ya vale de tanta tontería, de tanto disparate. Este es el momento en que todo va a mejor.
jueves, febrero 14, 2008
De otras limitaciones físicas inherentes al ser humano. Parte III y conclusión.
Por qué tenemos que llevar a cabo la acción de la defecación?
Por qué no simplemente expulsamos los residuos en forma de gases por ejemplo? y si ya fueran gases inodoros o de indiferente olor ya sería la hostia, pero no. Nosotros cagamos y tenemos que vivir resignados a ello. Es verdad que podría ser peor, si no estoy mal algunos insectos "defecan" a través de la piel. En nuestro caso eso sí que sería horroroso, os imagináis que antes de darle un beso (en boca o cara me es indistinto) a una persona, ésta te dice "espera" mientras se saca un pañuelo para acto seguido limpiarse la mierda de la cara?. Si no os lo habíais imaginado ahora sí. De nada. Ya centrados de nuevo en nuestra situación real, la necesidad de defecar nos limita de forma natural, y social. En primer lugar, tenemos que adoptar una determinada posición, en la cual no podemos desarrollar prácticamente ninguna otra actividad, dependiendo de ese modo nuestra libertad de la cantidad y pringosidad de.. bueno entendéis que todo eso se traduce en tiempo. Tiempo que perdemos en cagar mientras podríamos estar realizando la búsqueda de la felicidad, u otra empresa elevada.
En fin, a los que gusten de estas disertaciones en torno a la escatología, ya hablaré en otro momento del famoso "twogirlsonecup". Por ahora es suficiente.
Lavarse los dientes no es una necesidad básica, vale. Pero si no te los lavas le pasan cosas malas a tu boca. Perder los dientes, y que te salgan bichos de las encías se cuentan entre esas cosas malas. Así que mejor planteárselo como una necesidad. Aunque tiene la frecuencia de la terna comer/dormir/cagar, no transmite el apremio que las otras tres sí transmiten. Pero bueno, lo hacemos, gastamos tiempo en ello, etc etc. Ya podrían inventar un chicle inteligente que te limpiara la boca a conciencia, mientras lo masticas claro.
Ducharse. Casi igual que lo de los dientes: si no quieres que entre otras cosas, un simpático surtido de sabandijas y microbios, recorran de mala manera tu cuerpo, dúchate con cierta frecuencia. El tema está en que nosotros tenemos que hacer toda la parafernalia de la ducha para limpiarnos, mientras el gato de turno se limita a lamerse el pelaje. Eso amigos no es justo. Vale que el gato vivirá menos, pero no por lamerse el cuerpo, y seguro que proporcionalmente habrá aprovechado mejor que nosotros su tiempo vital.
Qué decir de rascarse los huevos. Las necesidades satisfechas proporcionan alivio, placer, o las dos al tiempo. Esta en concreto da las dos, y en muchas ocasiones primero placer y luego alivio. Por otra parte, hay que reconocerle el hecho de que sea una de las que te limita menos. Puedes hacer casi cualquier otra cosa de forma simultánea. Creo que excepto tocar piano y hacer tiro con arco, pocas cosas más se te pueden escapar. De modo que no tengo ninguna queja aparte de que podría no existir. Sí, mola rascarse los huevos, pero si no existiera no sabríamos que mola y viviríamos felices en la ignorancia.
De modo que puesto que todo esto está presente en nuestras vidas, sin que apenas podamos hacer nada para reducir su relevancia, estamos obligados, por responsabilidad hacia nosotros mismos, a identificar todos los tiempos muertos de nuestra vida, cortarlos y continuar o empezar la elevada tarea que más nos plazca. Ya de por sí nuestras vidas son cortas, y las gastamos en hacer las más absurdas gilipolleces. No es la primera vez que alguien hace esta reflexión, pero de tanto repetirse algo se nos tendrá que quedar.
Así que eso, no penséis en hacer algo productivo, por favor id a hacerlo ya, los segundos se os están escapando entre los dedos.
Por qué no simplemente expulsamos los residuos en forma de gases por ejemplo? y si ya fueran gases inodoros o de indiferente olor ya sería la hostia, pero no. Nosotros cagamos y tenemos que vivir resignados a ello. Es verdad que podría ser peor, si no estoy mal algunos insectos "defecan" a través de la piel. En nuestro caso eso sí que sería horroroso, os imagináis que antes de darle un beso (en boca o cara me es indistinto) a una persona, ésta te dice "espera" mientras se saca un pañuelo para acto seguido limpiarse la mierda de la cara?. Si no os lo habíais imaginado ahora sí. De nada. Ya centrados de nuevo en nuestra situación real, la necesidad de defecar nos limita de forma natural, y social. En primer lugar, tenemos que adoptar una determinada posición, en la cual no podemos desarrollar prácticamente ninguna otra actividad, dependiendo de ese modo nuestra libertad de la cantidad y pringosidad de.. bueno entendéis que todo eso se traduce en tiempo. Tiempo que perdemos en cagar mientras podríamos estar realizando la búsqueda de la felicidad, u otra empresa elevada.
En fin, a los que gusten de estas disertaciones en torno a la escatología, ya hablaré en otro momento del famoso "twogirlsonecup". Por ahora es suficiente.
Lavarse los dientes no es una necesidad básica, vale. Pero si no te los lavas le pasan cosas malas a tu boca. Perder los dientes, y que te salgan bichos de las encías se cuentan entre esas cosas malas. Así que mejor planteárselo como una necesidad. Aunque tiene la frecuencia de la terna comer/dormir/cagar, no transmite el apremio que las otras tres sí transmiten. Pero bueno, lo hacemos, gastamos tiempo en ello, etc etc. Ya podrían inventar un chicle inteligente que te limpiara la boca a conciencia, mientras lo masticas claro.
Ducharse. Casi igual que lo de los dientes: si no quieres que entre otras cosas, un simpático surtido de sabandijas y microbios, recorran de mala manera tu cuerpo, dúchate con cierta frecuencia. El tema está en que nosotros tenemos que hacer toda la parafernalia de la ducha para limpiarnos, mientras el gato de turno se limita a lamerse el pelaje. Eso amigos no es justo. Vale que el gato vivirá menos, pero no por lamerse el cuerpo, y seguro que proporcionalmente habrá aprovechado mejor que nosotros su tiempo vital.
Qué decir de rascarse los huevos. Las necesidades satisfechas proporcionan alivio, placer, o las dos al tiempo. Esta en concreto da las dos, y en muchas ocasiones primero placer y luego alivio. Por otra parte, hay que reconocerle el hecho de que sea una de las que te limita menos. Puedes hacer casi cualquier otra cosa de forma simultánea. Creo que excepto tocar piano y hacer tiro con arco, pocas cosas más se te pueden escapar. De modo que no tengo ninguna queja aparte de que podría no existir. Sí, mola rascarse los huevos, pero si no existiera no sabríamos que mola y viviríamos felices en la ignorancia.
De modo que puesto que todo esto está presente en nuestras vidas, sin que apenas podamos hacer nada para reducir su relevancia, estamos obligados, por responsabilidad hacia nosotros mismos, a identificar todos los tiempos muertos de nuestra vida, cortarlos y continuar o empezar la elevada tarea que más nos plazca. Ya de por sí nuestras vidas son cortas, y las gastamos en hacer las más absurdas gilipolleces. No es la primera vez que alguien hace esta reflexión, pero de tanto repetirse algo se nos tendrá que quedar.
Así que eso, no penséis en hacer algo productivo, por favor id a hacerlo ya, los segundos se os están escapando entre los dedos.
miércoles, febrero 13, 2008
De otras limitaciones físicas inherentes al ser humano. Parte II.
Nuetras necesidades básicas nos limitan. Continuación.
Dormir. Me encanta dormir, pero por qué (en mi caso) tengo que hacerlo 10 horas como mínimo para no andar como un zombie por la vida?. Joder, tendríamos que poder pasar días sin dormir, y estar como rosas, de manera que sólo durmiéramos cuando de verdad quisiéramos hacerlo, sólo por el disfrute, como quien se come un helado de chocolate de vez en cuando (sustituid el helado de chocolate por cualquier placer personal). Pero no, si yo paso 24 horas despierto... bueno realmente no pasa nada si puedo dormir luego 10 o 12 horas, no es esta la situación que busco. A ver, si independientemente de las horas que haya estado despierto (vale, no más de.. 25 horas es mi limite conocido), duermo menos de 6 horas, me comienzo a sentir mal una vez me levanto y hago vida. Siento mareos, ardores varios en el estómago, extrañas mini picadas en los ojos, etc. Síntomas de que algo va mal en ese momento, a causa de no dormir adecuadamente.
Hasta anteayer estuvo en mi casa una amiga ex-compañera de piso visitándonos por el finde. Ella estudia medicina en Bélgica, y nos contaba que el proceso completo que abarca el dormir y soñar mientras duermes, es uno de los que más aspectos desconocidos tiene para la medicina. Resulta que para saber algo más acerca de ello se realizan distintos experimentos con animales. Uno de ellos consiste en despertar a un perro cada vez que intenta dormirse. De hecho si mal no he entendido, la "gracia" está en despertarlo justo en el instante después de que se ha dormido (como esa última cabezada antes de sentir que pierdes el equilibrio cuando vas sentado en el metro). Pues así una y otra vez, seguramente durante días, aunque por lo visto no muchos, porque al cabo de unos tres, el pobre perro (el tema de la experimentación con animales es candidato a ser tratado en este sitio, pero no ahora) comienza a desarrollar una infección en nosedónde, por todo el cuerpo quizás, la cual termina por causarle la muerte.
Chungo no?, joder puedes morir por no dormir... bueno, si eres un perro seguro que sí, en lo que a mí se refiere prefiero no arriesgarme. Es curioso, justo ahora me acabo de acordar de un colega (no tiene nada que ver con el perro, pero sí con lo de no dormir) que se empeña en llevar un ritmo de vida/sueño totalmente caótico y antinatural. Pues bien hace poco estuvo un poco enfermo y dijo algo así como que el dormir bastante lo había mejorado... puede que no fuera así, igual no me acuerdo muy bien de eso, pero no me extrañaría que fuera así.
En fin, básicamente quería hablar de estos dos factores (en la parte I desarrollo el tema de la comida) pero se me vienen a la cabeza varios más. Empezando por cagar, pasando por lavarse los dientes, y terminando en ducharse o rascarse los huevos. Pero estos los desarrollaré en la próxima y última entrega.
buenas noches.
Dormir. Me encanta dormir, pero por qué (en mi caso) tengo que hacerlo 10 horas como mínimo para no andar como un zombie por la vida?. Joder, tendríamos que poder pasar días sin dormir, y estar como rosas, de manera que sólo durmiéramos cuando de verdad quisiéramos hacerlo, sólo por el disfrute, como quien se come un helado de chocolate de vez en cuando (sustituid el helado de chocolate por cualquier placer personal). Pero no, si yo paso 24 horas despierto... bueno realmente no pasa nada si puedo dormir luego 10 o 12 horas, no es esta la situación que busco. A ver, si independientemente de las horas que haya estado despierto (vale, no más de.. 25 horas es mi limite conocido), duermo menos de 6 horas, me comienzo a sentir mal una vez me levanto y hago vida. Siento mareos, ardores varios en el estómago, extrañas mini picadas en los ojos, etc. Síntomas de que algo va mal en ese momento, a causa de no dormir adecuadamente.
Hasta anteayer estuvo en mi casa una amiga ex-compañera de piso visitándonos por el finde. Ella estudia medicina en Bélgica, y nos contaba que el proceso completo que abarca el dormir y soñar mientras duermes, es uno de los que más aspectos desconocidos tiene para la medicina. Resulta que para saber algo más acerca de ello se realizan distintos experimentos con animales. Uno de ellos consiste en despertar a un perro cada vez que intenta dormirse. De hecho si mal no he entendido, la "gracia" está en despertarlo justo en el instante después de que se ha dormido (como esa última cabezada antes de sentir que pierdes el equilibrio cuando vas sentado en el metro). Pues así una y otra vez, seguramente durante días, aunque por lo visto no muchos, porque al cabo de unos tres, el pobre perro (el tema de la experimentación con animales es candidato a ser tratado en este sitio, pero no ahora) comienza a desarrollar una infección en nosedónde, por todo el cuerpo quizás, la cual termina por causarle la muerte.
Chungo no?, joder puedes morir por no dormir... bueno, si eres un perro seguro que sí, en lo que a mí se refiere prefiero no arriesgarme. Es curioso, justo ahora me acabo de acordar de un colega (no tiene nada que ver con el perro, pero sí con lo de no dormir) que se empeña en llevar un ritmo de vida/sueño totalmente caótico y antinatural. Pues bien hace poco estuvo un poco enfermo y dijo algo así como que el dormir bastante lo había mejorado... puede que no fuera así, igual no me acuerdo muy bien de eso, pero no me extrañaría que fuera así.
En fin, básicamente quería hablar de estos dos factores (en la parte I desarrollo el tema de la comida) pero se me vienen a la cabeza varios más. Empezando por cagar, pasando por lavarse los dientes, y terminando en ducharse o rascarse los huevos. Pero estos los desarrollaré en la próxima y última entrega.
buenas noches.
martes, febrero 12, 2008
De otras limitaciones físicas inherentes al ser humano. Parte I.
A lo que me quiero referir es a las limitaciones derivadas de lo que entendemos por necesidades básicas.
Podemos empezar por hablar de la comida. Por qué cojones tenemos que comer (convencionalmente) tres veces al día como mínimo? deberíamos tener la capacidad de engullir la cantidad equivalente a un caballo de una sóla vez, y que ello nos dure para todo el día. Deberíamos poder disponer de esa opción.
Pero no. Somos humanos. Y estamos condicionados a comer cantidades siempre proporcionales a nuestra limitada capacidad. No digais "eres libre de comer todo lo que quieras", "si quieres poder comer mucho te basta con entrenarte". No. No quiero entrenarme, quiero poder elegir sin que los efectos de la elección sean tan jodidamente distintos. Tendríamos que poder comer 3 bocadillos a lo largo del día, o ese caballo al desayuno, sin que ello implique tener una indigestión después o tener una descomunal masa corporal antes.. y después.
Es decir, no quiero que para poder tener la opción de desayunar ese caballo tenga que tener una monstruosa envergadura (yo, no el caballo). Por otra parte, tener esa monstruosa envergadura también implica que tendría que comer similares cantidades continuamente a lo largo del día. Y eso es precisamente lo que querría evitar.
El comer también implica gastar tiempo , el cual no nos sobra precisamente (a mí seguro que no, a algunos de vosotros igual sí, id a hacer algo productivo!).
En fin, sé que podría desarrollar este primer apartado mejor, pero es tarde, estoy cansado, y hasta donde acabo de revisar se entiende.
-Continúa en la Parte II-
Podemos empezar por hablar de la comida. Por qué cojones tenemos que comer (convencionalmente) tres veces al día como mínimo? deberíamos tener la capacidad de engullir la cantidad equivalente a un caballo de una sóla vez, y que ello nos dure para todo el día. Deberíamos poder disponer de esa opción.
Pero no. Somos humanos. Y estamos condicionados a comer cantidades siempre proporcionales a nuestra limitada capacidad. No digais "eres libre de comer todo lo que quieras", "si quieres poder comer mucho te basta con entrenarte". No. No quiero entrenarme, quiero poder elegir sin que los efectos de la elección sean tan jodidamente distintos. Tendríamos que poder comer 3 bocadillos a lo largo del día, o ese caballo al desayuno, sin que ello implique tener una indigestión después o tener una descomunal masa corporal antes.. y después.
Es decir, no quiero que para poder tener la opción de desayunar ese caballo tenga que tener una monstruosa envergadura (yo, no el caballo). Por otra parte, tener esa monstruosa envergadura también implica que tendría que comer similares cantidades continuamente a lo largo del día. Y eso es precisamente lo que querría evitar.
El comer también implica gastar tiempo , el cual no nos sobra precisamente (a mí seguro que no, a algunos de vosotros igual sí, id a hacer algo productivo!).
En fin, sé que podría desarrollar este primer apartado mejor, pero es tarde, estoy cansado, y hasta donde acabo de revisar se entiende.
-Continúa en la Parte II-
lunes, febrero 11, 2008
De la dificultad existente en aceptar nuestras limitaciones
No es una reflexión, ni una entrada de autoayuda, hoy no os voy a hablar de cosas tan profundas como la grafología. Hoy os traigo una fuente de entretenimiento diferente, extravagante, y en cierto modo lucrativa. Se trata de jugar con una limitación que todos tenemos por mucho que nos resistamos a asumir que la tenemos. Amigos, no podemos deglutir grandes cantidades de alimentos a una velocidad brutal sin tener que estar humedeciendo boca y garganta continuamente con algún líquido.
Ya está bastante comprobado que no podemos volar por medios propios, además todo ese asunto de querer volar ha pasado de moda. Lo que yo os propongo es un reto nuevo, refrescante, trepidante, el cual por otra parte consideraréis a priori una chorrada, y en ese punto es donde radica el mayor interés. Amigos, quiero que demostréis vuestra valía intentando rebatir con hechos la siguiente afirmación:
"Nadie puede comerse una rebanada convencional de pan (bimbo blanco estándar por ejemplo) en 30 segundos, en el primer intento, sin beber nada".
Sólo la rebanada de pan, 30 segundos, y tú.
Como veis no es necesario jugar con una cantidad ingente de alimentos para poner de manifiesto nuestra limitación. Ahora bien podéis beber todo lo que queráis antes de poner en marcha el cronómetro, y bueno, se entiende que después de que acabe la prueba también. Además, si queréis, podéis partir la rebanada en trocitos pequeños, podéis llevárosla entera a la boca (os adelanto que es uno de los métodos menos efectivos), podéis apelmazarla en bolas de distintos tamaños, da igual. En el primer intento ninguno logrará deglutirla totalmente concluidos los 30 segundos.
La putada es que hay que asumirlo por huevos una vez que lo has intentado, ya que no puedes tener otro "primer intento". En el momento de hacerlo debes ser consciente de que es la única vez que puedes demostrar a través de ello que eres un superhombre. Y digo superhombre, porque joder, en general somos los hombres los únicos que nos podemos picar entre nosotros con una cosa así. A vosotras os da igual la rebanada de pan, a que sí? Para nosotros en cambio, cualquier oportunidad de demostrar nuestra hombría, nuestra virilidad, por simple que sea, debe ser acogida con regocijo, alborozo, y ganas de ser bien aprovechada.
Pero.
Si alguna está dispuesta a intentarlo, lo graba, sube el vídeo a youtube, y deja un comentario aquí con el link correspondiente, estoy dispuesto a actualizar la entrada editando la parte referente al superhombre... qué tal? os llama la idea? no? os parece demasiado? joder, es lo que tiene si quereis derribar un tópico. Si fuera fácil acabar con ellos de qué servirían?.
De cualquier forma, vale la pena seguir intentándolo después de la primera vez, ya que lo de "..en el primer intento" es básicamente para asegurarte de que vas a ganar lo que sea que estéis apostando (porque.. estais apostando verdad? más os vale no desperdiciar una oportunidad como esta para apostar ¬¬). El asunto en sí es suficientemente complejo como para poder ufanaros de que lo habéis conseguido independientemente del número de intentos, así que hala, a comer bimbopan!
Para acabar, el link al sitio en que se publicó por primera vez el selecto compendio de limitaciones humanas que incluía la de la tajada de pan:
Conoce tus limitaciones
Ya está bastante comprobado que no podemos volar por medios propios, además todo ese asunto de querer volar ha pasado de moda. Lo que yo os propongo es un reto nuevo, refrescante, trepidante, el cual por otra parte consideraréis a priori una chorrada, y en ese punto es donde radica el mayor interés. Amigos, quiero que demostréis vuestra valía intentando rebatir con hechos la siguiente afirmación:
"Nadie puede comerse una rebanada convencional de pan (bimbo blanco estándar por ejemplo) en 30 segundos, en el primer intento, sin beber nada".
Sólo la rebanada de pan, 30 segundos, y tú.
Como veis no es necesario jugar con una cantidad ingente de alimentos para poner de manifiesto nuestra limitación. Ahora bien podéis beber todo lo que queráis antes de poner en marcha el cronómetro, y bueno, se entiende que después de que acabe la prueba también. Además, si queréis, podéis partir la rebanada en trocitos pequeños, podéis llevárosla entera a la boca (os adelanto que es uno de los métodos menos efectivos), podéis apelmazarla en bolas de distintos tamaños, da igual. En el primer intento ninguno logrará deglutirla totalmente concluidos los 30 segundos.
La putada es que hay que asumirlo por huevos una vez que lo has intentado, ya que no puedes tener otro "primer intento". En el momento de hacerlo debes ser consciente de que es la única vez que puedes demostrar a través de ello que eres un superhombre. Y digo superhombre, porque joder, en general somos los hombres los únicos que nos podemos picar entre nosotros con una cosa así. A vosotras os da igual la rebanada de pan, a que sí? Para nosotros en cambio, cualquier oportunidad de demostrar nuestra hombría, nuestra virilidad, por simple que sea, debe ser acogida con regocijo, alborozo, y ganas de ser bien aprovechada.
Pero.
Si alguna está dispuesta a intentarlo, lo graba, sube el vídeo a youtube, y deja un comentario aquí con el link correspondiente, estoy dispuesto a actualizar la entrada editando la parte referente al superhombre... qué tal? os llama la idea? no? os parece demasiado? joder, es lo que tiene si quereis derribar un tópico. Si fuera fácil acabar con ellos de qué servirían?.
De cualquier forma, vale la pena seguir intentándolo después de la primera vez, ya que lo de "..en el primer intento" es básicamente para asegurarte de que vas a ganar lo que sea que estéis apostando (porque.. estais apostando verdad? más os vale no desperdiciar una oportunidad como esta para apostar ¬¬). El asunto en sí es suficientemente complejo como para poder ufanaros de que lo habéis conseguido independientemente del número de intentos, así que hala, a comer bimbopan!
Para acabar, el link al sitio en que se publicó por primera vez el selecto compendio de limitaciones humanas que incluía la de la tajada de pan:
Conoce tus limitaciones
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